Pensamientos de hoy.

Frío. Guantes, edredones de pluma, gorros, bufandas, nieve.

Reencuentros. Familia, amigos, cenas, jamón, castañas asadas, turrones, uvas.

Adornos. Colores, rojos, dorados, luces, brillos, belenes, árboles, panderetas, renos, trineos, música, regalos.

Amor.

Felíz navidad.

Respuestas viscerales...

Una reacción emocional que es capaz de producir en tí una respuesta física, puede ser efímera pero poderosa.

Las caricias, besos o los simples roces que aparentemente carecen de importancia, quizás para otra persona sea algo con mucho poder, que provoca escalofríos, una alegría desmesurada o una inmensa tristeza.

El tacto, el contacto físico, algo que para algunos es insignificante, para otros puede ser algo fascinante. Por esto, cuida este sentido y sobre todo, cuida la manera en que lo utilizas. Ten en cuenta que somos capaces de cambiar el estado anímico, el día o incluso la vida de alguien con tan solo una sutil caricia.

Casi en la cima.

Empieza algo totalmente nuevo. Con la vuelta al cole, regresa también la rutina menos amarga.

Un verano lleno de experiencias increíbles para seguir hacia arriba, como de costumbre... y vuelta a empezar, aunque este año con algunos cambios bastante positivos.

Hoy pienso en el objetivo de este viaje, de este camino aparentemente interminable del que espero que salgan sueños cumplidos y metas alcanzadas.

Hay que trabajar duro, no quiero que me den nada hecho, quiero hacerlo yo y equivocarme hasta conseguirlo, cual adolescente en plena crisis de identidad.

Los objetivos conseguidos por uno mismo son más satisfactorios.

Espero que todo salga como quiero... NO.
Conseguiré que salga todo como lo propuesto.

Consejos.

Me dijeron que valorase, que disfrutase y fuera siempre hacia adelante. Me di cuenta entonces de que los errores son experiencias que edifican la madurez.

Así es...

Somos capaces de adaptarnos a cualquier cosa,
a cualquier situación,
a cualquier momento...

De igual manera podemos adaptarnos a otra cosa con el tiempo...
y no solo hablo de hábitos,
también de sentimientos...

Desilusión.

Si el tiempo lo cura todo es un alivio, si cura hasta la enfermedad del amor... causa temor...

Deja volar tu mente.

Obligar a la inspiración a que se adentre en tu cuerpo es como intentar comerte las nubes descansando en un asiento de avión...

La inspiración llega sin querer, incluso en los momentos menos oportunos.

He oído hablar de las musas, pero no me caen bien, inspiran a quien les da la gana y sin criterios, o tal vez los tengan, o no... y eso sea lo mejor... aún no lo tengo claro.

¿Sabéis lo que sí tengo claro?
Si hay algo que me inspire, si alguna vez he tenido ese privilegio, no ha sido gracias a una musa sino a experiencias o momentos que dejan huella.

Lo que ocurre es que... hay musas transformadas en vida, vida dispuesta a proporcionar momentos inoportunos.

La inoportunidad es a veces la mejor manera de dejar huella.

Estúpido bucle.

Subestimar, subestimarse, ser consciente de que lo haces y sentir impotencia por la incapacidad de arreglarlo, de cambiarlo.

Sentirte fuerte pero rezar por que no conozcan tu debilidad, porque ahí, y solo ahí, desaparece toda tu fuerza.

Darte a conocer con miedo a no gustar del todo pero arriesgarte, darte cuenta de que ese miedo no tenía buenos cimientos y alegrarte, pero tener miedo a sobreestimarse y dar pasos hacia atrás.

Volver al principio y pensar "es como intentar domesticar a un mosquito..."

Maldita autoestima...

En positivo.

Hace días que no pienso. Mi cuarderno del alma no está más vacío sino menos lleno. Me dedico a vivir sin pensar pero sintiendo y que el viento transformado en vida me guíe, ni siquiera es necesario que me muestre el camino, puedo cerrar los ojos y seguir andando ignorando lo que ocurrirá en los próximos dos minutos a mi alrededor...

Quizás esa es la forma que busco desde hace dos años de encontrar la salida. Creo que lo estoy consiguiendo. La tranquilidad está cerca.

Ojalá.

Constructores por defecto y de recuerdos.

Es difícil conseguir cuando no depende de tí, cuando a tu alrededor se edifica o edifican o edificas una muralla que no es alta, ni lleva muchos ladrillos pero se sustenta aunque no entiendas la razón y creas que no puedes derribarla... no te equivoques, PUEDES hacerlo pero no siempre se quiere porque existe la esperanza, por eso te engañas o tú engañas o te engañan y llegan los lamentos, las sonrisas que no dicen nada y los recuerdos de un mundo sin murallas...

Aún así extrañas o te extrañan por mil razones, dos de ellas son cegarse con los ladrillos (también llamados detalles que construyen...) o no estar capacitados para levantarla, ya no tanto para alzarla sino para soportarla y protegerla y que no caiga.

Lo malo de esto es que besa el suelo y lo traspasa hasta el infierno, sabías que pasaría y vuelves a caer... a erigirte para fundar otra ciudad y crear otra muralla...

No aprendemos.

Subir a contracorriente.

Soy la marioneta que el mundo usa para ser más felíz, para sentirse mejor con ellos mismos... y me utilizan y lo sé pero parece que no aprendo, sigo pecando de ingenua...

¿Será que me he equivocado y lo he hecho todo mal? Por eso ahora tengo lo que me merezco, quizás me gané a pulso hasta mi mala fama y no lo asumo...

¿De verdad no existe UNA sola persona en el mundo capaz de hablarme o dirigirse a mí con el corazón, sin pensar en otra persona o en sí mismos en lugar de en mi propio bien?

Panda de hipócritas.

Claro que soy un salmón y voy a contracorriente, por supuesto que lucho contra el mundo, me niego a conformarme con ser el juguete con el que todos se divierten y al que la gente manipula.

Nunca me dolió tanto sentirme utilizada.

Creando momentos.

Los besos son el mejor invento del mundo.

Capaces de transmitir tantísimo con tan poco... me atrevería incluso a decir que son el gesto con el que más cosas se dicen, aunque también pueden no decir nada.

¿Quién los inventó?  Y, ¿cómo surgió el invento? Sea quien fuere... no pudo haberlo ideado solo, lo que lo convierte en algo aún más especial, crear con alguien esa chispa que hace que se acelere el corazón sin querer y aleje de la mente todo pensamiento negativo...es algo precioso.

Se descubren miles de cosas, de sentimientos y se experimentan miles de estados de ánimo, los cuales casi siempre resultan ser muy positivos.

Producen vínculos de afecto, de complicidad, y esa magia de la que una vez te hablaron y cuyo significado nunca entendiste hasta que tú lo sentiste, pero que todavía eres incapaz de explicar...

Siempre digo que hay que adaptarse a estar solo, porque así estamos todos en realidad, por mucho que nos cueste aceptarlo, sin embargo, tenemos la capacidad de amar y hay que aprovecharla porque la vida al final merece la pena gracias a los recuerdos de estos momentos mágicos.

Vamos a jugar a un juego, ¿vale?

Consiste en descansar, en no pensar mas que en tí mismo, en ser aún más egoísta de lo que el ser humano es capaz de ser.

¿Estaré capacitada? Será un juego largo, todo el verano durará y tiene sus reglas, como todos: no podrás decirme que soy tonta o que no voy a ganar solo porque a veces pierda partidas...

Yo no pretendo ganas todas las partidas, de hecho seguro no lo haré pero al final te darás cuenta (y sobre todo yo) de que soy una campeona porque gané el juego, y lo gané solamente gracias a mí, a mi esfuerzo y a mis ganas de recuperarme interna y externamente (recuperar... esa es la palabra que mejor describe la meta), y cuando esto ocurra seré otra o seré la que era antes, de manera que cuando alguien me pregunte "¿hoy te sientes happy?", yo no tema y diga que sí, sin duda.

En el fondo me alegra tener este tipo de experiencias mentales (sí, así las llamo yo), porque, como todo, ayuda a crecer, a madurar, a aprender a valorar...

Buufff... con lo difícil que es aprender a valorar, eh...

Hoy es punto y aparte.

Hoy no tengo ganas de pensar, me rebelo contra el mundo y contra la mejor capacidad (según dicen, puesto que a mí me cuesta creerlo) del ser humano, la razón.

Hoy me quedaré en la superficie de todo, sin llegar al fondo... no me gusta el fondo, está oscuro y me da miedo...

Que nadie me hable porque no diré más que sandeces sin demasiado sentido, aunque... si lo analizas, puede que tenga hasta más del que crees... pero no será culpa mía, será de mi subconsciente que me traiciona casi siempre...

Le recomiendo al mundo que hoy no cuente conmigo, pues estaré soñando.

La importancia del séquito... ¿tiene?

Me importa poco la fama o la impresión que pueda dar una persona. Me importa MUY poco porque lo vivo a diario.

En tu vida te cruzas con gente muy diferente, pero que pueden cambiar mucho al conocerlas, de manera que también cambia la impresión que tenías con respecto a ellas, ya sea a bien o a mal, claro está.

Yo soy quizás una de esas personas a las que si conoces, se derrumba toda idea inicial, que oíste o pensaste en un momento determinado... puede que dé mala impresión o tenga mala fama, por lo que, seguramente, intento no dar pasos en falso al conocer a alguien, pues sé cómo te sientes al ser juzgado al azar.

Sin embargo, en el mundo real la sociedad es muy cruel y hay que vivir con ello, ADAPTARSE, como con todo.

Y siempre digo lo mismo, a estas alturas... me llevo a casa mucho aprendido, pese a poder sonar no demasiado creíble...

No me gusta guiarme por impresiones, apariencias o habladurías, aunque se trate, al parecer, de la peor o mejor persona del mundo. Claro que no todos comparten mi opinión, y se puede o luchar por demostrar quién eres a la sociedad en general, o, por el contrario, preocuparte por los que te importan y se interesan en conocerte.

Yo SIEMPRE he seguido la segunda opción, puesto que, al fin y al cabo, esta gente es por la que merece la pena luchar.

Contradicción al máximo.

¿Por qué es todo tan complicado?

A veces se complican los planes sin querer... la sociedad los hace difíciles y tú dudas de todo, de si merece la pena seguir intentándolo, de si lo mejor es hacerle caso al mundo o si debemos dejarnos llevar por lo que sentimos...

Puedes llegar a agotarte mentalmente pero, ¿sabéis? Me he decantado por la última opción, voy a olvidarme del mundo y a dejarme llevar... ¡lo he decidido! Creo... aunque... ¿y si no es lo correcto?

Tengo mis dudas, muchas, demasiadas. ¿Quién decide lo que es o no correcto? ¿El mundo? ¿Tú misma? ¿Soy capaz de decidir sin miedo a equivocarme?

Me indigno... es una situación muy injusta.

¿Por qué es todo tan complicado?

Atasco mental.

Tengo un atasco en mi cabeza. Esto ocurre cuando la mente se llena de ideas, sensaciones, pensamientos... y no sabes dónde irán a parar ninguno de ellos, ni el tiempo que se van a llevar ahí dentro.

Eso último es lo que más me preocupa, el tiempo que permanezcan en mi cabeza, pues me niego a dejar de preocuparme por tonterías, quiero problemas tontos, pequeños, de esos con los que al escucharlos, piensas "bah, si todo fuese eso en la vida...", no quiero tener que ser yo la que piense eso de los problemas que escucho.

Y por mucho que intente evitarlo, considero muy a menudo el hecho de estar volviéndome tonta, perdiendo mi intelecto por momentos, y ser cada vez menos capaz de dejar un pequeño hueco en mi alma para que fluya el tráfico de ideas y vaya desapareciendo el atasco.

Todo se marchita.

Todo muere poco a poco o de repente,
y todo lo que existió si un día lo fue,
al morir ya no es repelente...
Y es ardiente sentir eso,
cuando nada se entiende,
y tú atiendes
pero ya no sabes ni lo que sientes.

Camino hacia delante pero me obstruye el paso la gente,
y no comprendo la razón aunque dicen que es evidente...

Eligiendo caminos.

Supuestamente el camino corto es el peor, y como el ser humano parece haber aprendido de ello, siempre escoge el camino más largo, a pesar de lo que pueda costar llegar al final. Y es que somos masoquistas...porque a veces el camino más corto es el más fácil.

¿Merece la pena elegir el camino más largo, aun sabiendo que existen varias posibilidades de no llegar al final?

El tacto...

El sentido del tacto es el más importante, no sé qué haría si un día no pudiera sentir abrazos, caricias o simplemente rozar tu mano y sentir que estás ahí, que no te has ido, aunque me quede ciega y no te vea...

Y es absurdo esperar algo que no va a llegar, pero a veces se espera sin querer, porque a veces se necesita.

Envidia.

Siento envidia, sí, francamente, esto tiene que ser envidia, ¿por qué no decirlo?
No me parece justo que haya personas a las que se lo den todo hecho sin costarles trabajo alguno y alcanzando objetivos sin desearlo realmente y, por el contrario, personas a las que para alcanzar el sueño más insignificante se le pongan cada día más trabas y su camino sea cada vez más dificultoso.
Este tipo de cosas me hacen pensar en la supuesta existencia de un dios...y esque, si hay dios, le digo, seguramente sin ser la más indicada (puesto que estas palabras las escribe la envidia que siento, envidia por la gente con suerte), que no tiene ni idea de justicia.
"Tienes que acostumbrarte".
Pues NO QUIERO acostumbrarme a vivir en un mundo injusto, donde la gente buena tenga el camino lleno de piedras y otros, ya no malos sino simplemente otros, tengan la alfombra roja hasta todo aquello que deseen, o que no deseen tanto.
Porque un filósofo dijo una vez que aceptar la injusticia es todo lo contrario a una virtud, y yo le creo.
Solo me queda el consuelo de que los obstáculos pueden hacerte crecer como persona, ser más fuerte y madurar. Pero eso, ¿realmente sirve pala alcanzar tus sueños? ¿Me sirve como consuelo?

Una lástima.

- ¿Y si vuelvo al pasado y lo cambio?
 + No puedes.
- Y, ¿por qué?
 + Pues porque no, pero, ¿para qué quieres hacer eso? Lo hecho está hecho y, aunque no te lo creas, de esas cosas se aprenden, para bien o para mal.
- Sí que te creo, por eso, he aprendido y si vuelvo al pasado creo que cambiaría algunas cosas...y otras no las dejaría ir porque ahora las echo de menos.
 + Pues no puedes.
- Pues qué pena...
______________________
A veces te echo de menos, sobre todo porque eras la que conseguía que no me sintiera tan sola, por eso te recuerdo tanto últimamente, y por eso hoy aún no me creo que ni nos hablemos, después de luchar tanto por conseguir lo que teníamos...en fin, supongo que estas cosas pasan...no?

Es difícil aprender.

Ojalá mañana me despierte siendo un bebé en brazos de mi madre, y recuerde todo lo que aprendí de los errores y sepa cómo hacer para no volver a cometerlos...

Sin abrir caminos.

El ser humano se aferra a lo que tiene, pensando que es lo mejor, porque no ha conocido otra cosa.

Sin parar...

No puedo dormir, pensando en mi vida, en lo que he pasado y en lo que me queda por pasar... es imposible no tener miedo a lo que pueda suceder después de haber vivido una serie de... experiencias, así las llamo, tanto buenas como malas, son experiencias con las que se aprende a vivir, a sentir, a pensar, a valorar...

 Es lógico mostrarse cobarde al principio, con miedo al futuro, a tu vida y a los acontecimientos que ocurran en ella... y yo esta misma noche pienso, ¿es que acaso se madura mirando al futuro?

Se madura afrontando los errores del pasado y actuando en consecuencia para corregirte en el futuro, aunque si es así... yo diría que estamos continuamente madurando.